Estava separando alguns cadernos de rascunho para estudar, e derrepente cai uma poesia que fiz ano passado para uma apresentação no colégio.
Me deu vontade de repassá-la aqui agora:



O meu último dia.


Foi assim, num instante
Soube então, que seria o fim.
E o meu futuro brilhante?
Não, não era para mim.

Aproximava-se um furacão,
Fecharam nossa cidade.
Destruíram meu coração,
Sem nenhuma piedade.

Não, eles não aceitavam,
Não aceitavam termos tantas riquezas.
Na verdade, odiavam.
Não dava, a nossa cidade tinha que ser presa.

Todos morrendo,
Seria mais fácil assim.
Tomariam posse do dinheiro,
E assumiriam a liderança, enfim.

Nunca dei valor às coisas pequenas,
As coisas grandes que me cativavam,
Gostava de caras ricos e que se arrumavam.


Agora, eu aqui, no meu último dia de vida,
O que eu aproveitei de verdade?
Será que fui sucumbida
Por toda essa falsidade?

Sinto um vazio imenso.
O que é vida?
Agora eu penso.
Será que um dia eu fui mesmo querida?

Ando sem destino agora,
Esperando minha hora.
Está chegando,
E infelizmente não estão brincando.

Nossa, que árvores lindas encontro,
Será que existem outras no mundo?
Que céu perfeito,
Será que eu por estar obcecada por dinheiro,
Não vi isso direito?

Não, não vi.

A morte está vindo,
Vou fechar os olhos agora, então.
Aproveitar só um pouco do tempo bonito que está fazendo,
E acalmar meu coração.
Estou sorrindo,
E a tempestade vindo.
Estou mesmo feliz
Pelo menos vivi um triz.

E agora quando o tempo se fechar,
Eu vou estar pronta para voar.



Johanna Nunes Beringer

A verdade

Pois, estou tão lúcida e ao mesmo tempo tão transtornada, nada define direito esse estado...
... nenhuma explicação ou motivo, pelo menos eu quero que seja assim. Tem coisas que não precisam ser explicadas, por mais que tenham explicações, complexas ou não.
Claro, pois se para tudo houver uma explicação explícita, qual seria a graça do mistério? E a graça de manter alguma graça? Não teria! (ponto e vírgula para essa questão)
Então, prefiro que seja assim... lúcida e transtornada sem motivo aparente. Se eu só fosse lúcida, ou só fosse transtornada não teria graça alguma, penso eu.
Ser REALMENTE diferente, me difere de muitos que se só acham diferentes, mas na verdade todos são tão diferentes, que isso se torna normal, e todos os diferentes se tornam normais, legal não?
Ê!
Discussão sem motivos, novamente. Pensando bem, eu tenho muito medo, e as vezes vontade de ser monótona e chata como todo mundo é, com pensamentos normais e neuras normais. Não queria ser tão neurótica a ponto de me sentir mal ao ver uma pessoa agindo muito rotineiramente e repetitivamente seguindo tudo que se é normal a se seguir. As vezes e/ou quase sempre isso me dá nojo, as coisas iguais, ditadas e impostas me dão nojo, as regras e leis me dão nojo, o nojo me dá nojo! EEEEEEEEEERRRRCK. Porque que tem que ser assim e não assado ou frito? Não quero que seja assim, e pronto! Dizem que é mania do adolescente querer ser diferente e se dispersar de tudo, ser do contra e tal. Mas eles fazem isso só para aparecer, por modinha, para se destacar, depois de certa idade voltam aos eixos. Eu sei que comigo não é e nem vai ser bem assim, meus pensamentos são totalmente diferentes destes e doutros por sua vez. Quero viver, mas viver a verdade e não a mentira, a verdade é diferente, nova, difícil e gostosa... A mentira é igual, fácil e amarga... E enjoa fácil, MUUITO FÁCIL.
Quero viver a verdade da minha forma, lúcida, transtornada e sem motivo aparente.

bjs, nane.

Vai dizer que o amor chegou no final?

não chegou não, tô de brinks.

Mas, bem...
As coisas nunca são iguais, aliás... nada é igual. Nunca vai ser, tudo muda, tudo flui.
Eu hoje, sou totalmente diferente de mim, amanhã.
Mas e eu tenho culpa? É uma lei, uma regra imposta, há infinitos de segundos atrás...
se são infinitos, tanto faz falar, dias, meses, anos, milhões de anos, pois.. são infinitos mesmo.

Eu sou, uma metamorfose ambulante, é. Uma lagarta que vira borboleta, e uma borboleta que vira lagarta. Mas, ao meu redor se encontram lagartas e borboletas, então.. nas fases que sou uma borboleta, agrado as borboletas, e quando sou uma lagarta, agrado as lagartas.
dã, fácil e difícil né?

só depende do ponto de vista.

Meus pensamentos são só meus, mas as vezes eu os empresto aos outros, ué.. quem seria eu, se não praticasse um pouco de bondade? Quando meus amigos borboletos, borboletas, lagartos ou lagartas não sabem o que pensar, ou não sabe como pensar, apareço voando, ou rastejando e lhe entrego a solução.
Pouco metida, né? Não.
Ué, é verdade mesmo, gosto muito de ajudá-los, da melhor maneira possível e até das impossíveis também. Mas as vezes, sabe.. dá vontade de voltar pro casulo e ficar lá dias e anos, ou até a eternidade, mas como tudo muda, eu contenho minha vontade e continuo.
Voando ou rastejando, vou seguindo o meu caminho, um caminho, que é criado por mim, todos os santos e não santos dias, sabe. Sem querer generalizar, mas generalizando, quase todas as pessoas acham que existe um caminho a ser seguido, imposto por algo ou alguém.
Que existe uma coisa, chamada destino, ou Deus, que os destina, à tudo.

Well, não vou descutir isso, porque, sabe... pode não existir,
mas pode existir também...

porque não? eu vejo gente morta.

Todo encanto se acaba, porque o sol tem que morrer.

Insanidade mental.

Vai dizer que você está sempre são, está sempre correto e sempre quer seguir e segue
seus princípios?

Todo mundo tem seu momento insano, que quer mais que tudo se exploda, e quer fazer o que não se deve fazer.
Pelo menos é assim comigo, 67% do tempo estou sã, no lugar, corretinha seguindo meus princípios. Mas os outros 33% eu quero gritar, chorar, xingar tudo e todos, fumar, beber, beijar todos que eu puder, me matar, explodir..

Tudo bem, não passam só de pensamentos, e são flashes, que, graças a Deus, não se transformam em atos e fatos.
Mas às vezes, nesses momentos de pura loucura, que se experimenta as melhores sensações possíveis, as sensações pré-ações, que não chegam a se realizar.
Mas são sensações diferentes, e totalmente distintas entre si.
Ah, como se isso não se passasse na cabeça de ninguém, não é. Admita, pobre mente...
Só admita para você mesmo, vai. Ninguém vai saber, só você...
pronto.
Por que acham que loucura é loucura? Quando se define o padrão de certa coisa, que essa é a norma a ser seguida, que aquilo ali é normal, você pode definir loucura.
O porque é simples, loucura é você estar totalmente fora deste padrão.
O padrão do ser humano é acordar, vestir-se, comer, falar, etc. E se eu não quiser me vestir, não quiser falar ou comer? Vão me chamar de louca, de doente.
É, pois é, só pelo simples fato de ter um padrão a ser seguido.

Mas... se eu for questionar este padrão, aí eu endoido.
Loucura, não?

Stop, Stare and Think.

Eu sei que eu estou andando, mas não sei para onde.
Sei que estou seguindo um caminho, mas não sei qual.

Sei que estou amando, mas não sei o que/quem.

Ah, qual é, não existe verdade absoluta, mesmo essa afirmação sendo questionável.

As vezes preciso ficar sozinha, mas é só por um instante, e só me basta fechar os olhos por uns segundos, que aí não preciso mais.
O que eu mais preciso e sempre precisei, foi do calor humano, da presença de alguém comigo
de um verdadeiro amigo, de verdadeiros amigos.

Eu tenho eles, os vejo todos os dias, mas acho que sou um pouco possessiva,
quando me afasto, sinto muita saudade, mesmo sendo por poucas horas.

E quando não for apenas poucas horas?
forem poucos dias, poucas semanas, poucos meses, poucos ANOS?

Bem, isso não está ao meu alcance agora, e quero que não esteja mesmo.
A solução só vira com o problema, e quando o tiver, pensarei então.

Quando as pessoas falam : "Vivo um dia de cada vez" o que realmente querem dizer com isso?
Que não pensam no amanhã? Que só vivem o hoje? Ah, corta essa. Quem não pensa no amanhã? Quem não tem medo do amanhã? Quem não planeja o seu amanhã? Quem não o espera?

Eu me importo com o amanhã, tenho expectativas. Mas não é por isso que deixo de viver o hoje,
"até porque o hoje, foi ontem, o amanhã" Então eu o esperava e planejava, e é claro que não é sempre que as coisas acontecem como a gente quer, mas é assim e vai ser assim, um ciclo.

Pois bem, eu acredito em Deus, acredito?

Isso é uma lei muito complexa, é acreditar no inacreditável.
Que não discutirei isso agora, até porque é muito para a minha pobre mente.

Muito para uma pobre e insana mente..

HA!

Amor, vida e poesia.

E agora, parece que tudo vai desmoronar.

Oh God.

O meu grande mal, que eu achava que era o meu ponto mais forte em relação às outras meninas era o de que, eu não expressava muito o que eu estava sentindo.
Pois, me enganei.

E agora vivo desse mal, guardando para mim, como sempre essa interminável agonia.
Estava sem ponto de fuga, estava sem saber o que fazer, aí lembrei que podia me passar toda nas letras.
Ora pois, me sentiria melhor.

Na escrita busco para mim, auto consolo, que felizmente ou infelizmente sempre acho.

Ai, meu Deus! O AMOR
É tão difícil dizer essa palavra, tenho até medo dela, mesmo sendo tão simples e tão usada.
Palavra que me agonia, palavra que me intristece, que me desaba, que quando estou rindo na verdade por dentro ela me faz chorar, chorar muito e quase desabar.
Tenho pelo menos a mínima força de conseguir guardar o choro para mim,
pois meninas como eu não choram, não, não choram.

Tá tudo bem, que a culpa de eu sentir tudo isso em prol dessa palavra é minha.
Pois como sempre buscando a segurança, o conforto e a luz
eu fujo dela com medo, muito, muito medo.

Posso ser madura em relação à várias coisas, mas será que sou em relação a essa maldita palavra?
Tantas coisas que vivi, tantas coisas que deixei de viver, tantas fugas que cometi.
Tantos corações despedacei.

As vezes, eu sou um monstro, as vezes sou um simples ser humano,
e as vezes ainda, não sou nada.

Isso não é para ser dramático, é para soar mais poético, pois a vida e tudo que se relaciona à
ela é poesia.
A minha vida não é lá essas poesias inspiradoras, mas é uma poesia, que tem versos
mais bonitos que outros, partes mais interessantes que outras e com rimas melhores que outros.

A minha poesia soa agradável na maior parte das vezes, mas também na maior parte das vezes,
soa sem sentido e sem nexo, e eu tento procurar os fundamentos dela, o porquê daquele verso.
Porque que essa poesia diz isso e não aquilo?
É um paradoxo, baby.

UM PARADOXO.


Viu como é fácil fugir da questão principal a que se discutia?
Pois realmente eu não gosto daquela palavra, não sei como usá-la ainda.

E se eu interferi na vida de algumas pessoas e deixei um rastro daquela palavra impregnada nelas, bem...
Agora elas fazem parte da minha grande poesia.
E um dia essa poesia vai começar a ter versos bonitos e que vão usar aquela palavra.
Eu juro, por minha dignidade que vou aprender a usá-la e vou aperfeiçoá-la, verás tu.

E aplaudirás tu, de pé e emocionado.



Nane's words.

possible?

No, it isn't.

ê dor, cada vez mais, aquelas risadas cada vez mais constantes, cada vez mais desagradáveis,
cada vez mais dominantes escondem cada vez mais aquele sentimento estranho, cada vez mais aquela agonia e insatisfação comigo mesma.
cada vez mais..

sem brincadeira, será que vou ficar maluca igual a minha avó?
Tomara que não, é uma neurose tão, mas tão grande, que as vezes e na maioria das vezes
eu me perco e não me acho mais, é mais do que uma distração, é uma
deslocação de corpo, estou na terra fisicamente, mas mentalente não estou na lua, estou no vácuo, um vazio sem ar.
Poético não?
Já percebi o que origina muitos escritores.. um ato que não cessa NUNCA, o ato de filosofar.
Quando você realmente filosofa, você não tem limite de imaginação e suposição,
os filósofos propriamente ditos, que tem sã consciência sobre tudo, não exploram o ato de filosofar a fundo, porque se explorassem, iam ficar malucos.
É tamanha complexidade, que te faz se questionar se você é você, e se o que você está dizendo é o que você tá dizendo.
Quando as pessoas se veêm malucas, e sem saída, muitas vezes procuram um refúgio para dissipar esse mal.. Muitas vezes, acham o ato de escrever uma solução razoável, pois você passa todos os seus pensamentos de uma forma que não te deixa tão perdido assim.
Já li muitos livros, que parecem ser sem nexo, mas quando você procura a razão do livro, procura saber o porque do livro, você encontra o nexo... ou não.
Depende muito da sua situação de raciocínio, imaginação e VIVÊNCIA.

É, vivência, sim senhor.
como, pois?
Eu só entendi boa parte dos livros, por estar exatamente perdida nas mesmas linhas tortas de pensamento, naquelas filosofias indiscutíveis e inimagináveis por uns sem vivência.
Os sem vivência tem um certo tipo de dizer sim e não perguntar o porquê.
De aceitar os modos de agir e pensar, sem se questionar, sem perguntar sobre tudo.
MAS PORQUÊ?
porquê?
cara, porque to escrevendo isso aqui agora?
Não faço a mínima idéia, sério.

Eu vou em frente

Depois que comecei a estudar em niterói, no começo fiquei meio que com uma depressão interna,
com a saudade dos meus amigos acomulada e entalada no peito.
E de vez em quando essa saudade volta, e se transforma em lágrimas.
Para eu não me esquecer, para eu não me deixar cair, para eu sempre lembrar..
Eu decorei meu hino, colei no caderno e coloque no mp3 :)

e eu o passo aqui.


Forfun - Vou Em Frente Forfun

Eu não sei onde eu tô indo
e nem se vou chegar
mas eu corro pra praia
conversando e dirigindo
pra lugar nenhum
por mais que a chuva venha
sempre tem um céu azul
mas vou em frente
se eu cheguei até aqui
eu não vou desistir
e o que quer que aconteça
nunca cresça
e não se esqueça de guardar
o amor no seu peito
a lembrança do tempo
a humildade na mão
e os amigos no seu coração
eu sentado no meu quarto
tentando me lembrar
que nada é pra sempre
e ouvindo o som bem alto
cansado de chorar
por mais que a noite caia
eu ainda vou poder sonhar
pra sempre
se eu cheguei até aqui
eu não vou desistir
e o que quer que aconteça
nunca cresça
e não se esqueça de guardar
o amor no seu peito
a lembrança do tempo
a humildade na mão
e os amigos no seu coração..

Quer me ouvir cantar? quem canta com emoção é melhor :)


Eu sou forte, eu sou sim.
Eu admito, minha força está em Deus, e na certeza de que nada é em vão, e que tudo vem pro bem!

JOHANNA BERINGER. ~:)

maturidade?

baby, I'm back :)


pois então,

Este ano minha vida virou de cabeça para baixo, deu várias voltas, pulou, saltitou, afundou e etc.
Muita coisa que estava certa na minha cabeça se confundiu, e a certeza de uma coisa nova se fez,
mas de um jeito muito estranho, pois já que com ela apareceu vários altos e baixos..

Não vou especificar nada, até porque fica chato, mas sinto saudades de tantas coisas!
E gosto muito das novas! Vou tentar ver tudo pelo lado bom,
já que se eu não ver, quem se ferra sou eu, e como eu não quero me ferrar.. :)

Sabe, cada coisa, cada ato ou cada ausência do próprio leva consequentemente à uma conseqüência.
Logicamente boa ou ruim.
E se não saber lidar com esse ciclo, a vida, meu bem, te engole.
Pelo menos, para mim, pelo menos agora. Eu estou aprendendo a lidar com muita coisa, e a mais difícil de todas: Maturidade.

Oh, mas como Johanna pode ser madura, eu só vejo ela saltitando e brincando por aí... :O

oh, que ignorância, se soubessem o que é maturidade, iam calar a boquinha ou não, iam ser ridículos do mesmo jeito, whatever.
O que estou querendo dizer, é que, maturidade não é sinônimo de seriedade, tudo bem que em certas vezes, é preciso sim, ser sério.
Mas quem disse que é sempre?
Buscar a felicidade, é um sinal de maturidade,
correr atrás dos sonhos e ver que a vida vale á pena, é sim, ser maduro.
Se importar mais com o que você pensa de você, do que as pessoas,
é ser maduro.
Gostar de sorrir, em vez de chorar, é ser maduro.
Respeitar os outros é ser maduro,
saber conversar é ser maduro,
tentar ajudar é ser maduro,
procurar as qualidades em vez dos defeitos é ser maduro.

E por aí vai, mas isso tudo tem um sentido só, o meu sentido, o sentido da minha vida,
o sentido de que eu sou feliz, e (desculpe o palavrão) que FODA-SE o julgamento dos outros.

Podem falar mal, vai, falem.
Podem me chamar do que quiserem, vai chamem.
Podem INVEJAR o quanto quiserem, vai invejem.

sabe porque? Eu simplesmente NÃO LIGO :)
acho que não conseguem achar o brilho da vida deles e tentam apagar o meu, mas sabe.
O meu brilho é mais forte que o do sol, NUNCA VAI SE APAGAR,
porque Deus, me ilumina todo santo dia.

E quem vai ousar apagar o brilho de Deus?

só um retardado mental.

Então, concluindo para mim mesma,
eu lido com muitos retardados mentais, que só precisam de ajuda. :)


final point and nothing more;

Johanna Beringer :)

Eu estava vendo os meus cadernos do ano passado e tal, aí ví uma redação que fiz para a aula de religião que tinha que falar sobre meu sonho, achei legal e vou repassá-la aqui.


Basta ter imaginação


Sonho, o meu sonho! Ai, eu acho que eu nunca parei para pensar exatamente qual é o meu sonho. Parando para pensar agora eu tenho vários! Mas pôe vários nisso! Por exemplo, eu sonho em ser uma garota para sempre, em ser bem sucedida e ter um trabalho que ao mesmo tempo ajude as pessoas e me faça feliz, em encontrar o meu príncipe encantado, em poder mudar o mundo para melhor, em poder ir falar com Deus, lá na casa Dele, e voltar para o meu corpo na terra, para poder pegar suas idéias " verdadeiras" e ajudar a desmentir leis e regras que igrejas " ditaram " " Em nome de Deus" .
Sonho poder ser mais que uma humana, ter outra forma de vida, poder mudar o limite, poder ultrapassá-lo e ganhar do infinito numa busca constante em prol do perfeito, do encantado, do lindo e do inexplicável, em prol da felididade.

Muitas vezes me acho estúpida, me pego em pensamentos ridículos ou insensatos, em pensamentos , que pensando melhor, são meus sonhos sem sentido na minha cabeça, rodando e bricando com a minha lógica.
Um sonho engraçado e sem sentido, é o de criar asas um dia, e fazer com que meu príncipe encantado também crie, para que a gente possa voar além do infinito e encontrar um planeta com et's cor de rosa. Outro sonho interessante é o de que eu ainda vou ter o poder de falar com o presidente e faze-lô cumprir todas suas promessas. Um dos meus maiores sonhos é ser uma escritora, só que não qualquer uma, quero ser nada mais, nada menos que a melhor escritora do mundo, Johanna Beringer!
Será que esse nome será famoso? Será que vão gostar dos meus pensamentos, das minhas histórias, de mim? Não sei, mas custa sonhar? NÃO CUSTA NADA! Por isso eu sonho, e ponho fé nisso, em coisas que podem ser realizadas e coisas que não podem.
Cada ser humando tem seu defeito e qualidade, o meu defeito, é de que eu machuco muitas pessoas que gosto por coisinhas bobas, brincadeiras, apelidos e horas de raiva. Uma qualidade minha é ainacabável busta pela felicidade, e eu adoro refleti-la nas pessoas, adoro poder ajudar meus amigos. Eles são como uma família para mim, eles perdem o sexo, são humanos, sómente humanos... mas eles tem sentimento, carência e nem sempre estão felizes. Por isso, existem pessoas como eu para ajudar quando eles precisam. Eu não estou me gabando dizendo que eu sou a amiga perfeita para qualquer um, só estou explicando que uma qualidade minha é sempre querer ajudar, dar conselhos, levantar o astral de quem precisa e alimentar seus sonhos. "Nunca deixe de sonhar!", eu digo para mim mesma em horas que eu acho que sou um erro, que não vou ser nada na vida e que acho que não tenho mais esperanças. Porque quando você sonha, você viaja em outro mundo, você cria esperanças e fica mais forte e confiante para enfrentar o mundo. Mas Johanna, você não respondeu ainda, qual é o seu maior sonho?

É viver a vida, aproveitá-la ao máximo e fazer a minha vinda á terra valer a pena.

JohannaBeringer;

11/03/07

É incrível como o inesperado acontece, e do jeito como ele acontece..

Ninguém ia imaginar que aquela menina linda, com um corpão, bem de vida e com um namorado lindo fosse fazer aquilo.. Ninguém imaginaria,

Ou imaginaria?

Não sei o que se passou na cabeça dela para ela fazer aquilo, não sei o que..
E alguém sabe? Será que foi uma coisa meio inconseqüente?
Ah, não sei.

Mas que ela se matou, ela se matou.

Não vou discutir como foi, nem nada, de que interessa? Isso nem me interessa.

O que realmente interessa é o valor que as pessoas dão á vida.

Isso sim é do meu interesse.

Minha mãe me disse uma coisa que fez e faz sentido.. ela falou que nós temos duas maneiras de ver a vida, de uma maneira boa e outra ruim.
A primeira maneira é olhar a sua vida de um ângulo do alto, ver como tem gente que tem mais coisas que você, que são melhores, mais felizes e mais bonitas que você.
A segunda maneira é olhar sua vida de um ângulo de baixo, ver como tem gente pior que você, que não tem tanto dinheiro quanto você, que não tem nada, que são mais feias e que precisam de coisas que você não precisa.

Ok, refleti bem e da primeira maneira eu fico desconfortável e depressiva, da segunda maneira eu fico confortável, feliz e agradecida.. Então, de qual maneira eu devo ver a vida?

DA SEGUNDA MANEIRA, É CLARO :)

Isso é uma reflexão para tudo e para todos, e é super importante porque tem gente que não dá valor ás coisas que tem e nem ás pessoas que a contornam.. Não percebem o quanto são valiosas só sentindo a falta e dando o verdadeiro valor na sua perda.
O pior é que isso existe na vida de 99.9% das pessoas do mundo. É até inevitável na maioria das vezes.. O que? estou maluca? ah, é verdade sim.

Já aconteceu comigo milhares de vezes, aconteceu anos atrás, meses atrás, semanas atrás, dias atrás, minutos atrás e está acontecendo agora. Sou meio tola, mas e daí, quem não é? Insanidade desgraçada. E que insanidade teria graça?

HA HA HA HA HA HA HA, que vontade de rir.

A vida é sacana.. mas aprendi a dar valor á tudo, a agradecer por tudo, a acreditar no melhor, a abrir um sorriso com o nascer do sol e abrir outro com o seu poente. Aprendi a levar os "nãos" de uma maneira positiva, dando só força para eu continuar e seguir em frente, aprendi a seguir os meus objetivos, aprendi que se eu estiver com muita raiva, que a solução é ficar sorrindo por um minuto que toda aquela raiva se passa, aprendi que nem tudo é perfeito, aprendi que se tiver que esperar, vou esperar.. aprendi tanta coisa! mas o mais importante e o mais essencial foi que eu aprendi que não importa o que aconteça, o melhor a se fazer é ser feliz.

Porque não adianta ter tudo, como a garota que se matou tem, se não se tem a felicidade, porque com ela ninguém tira a própria vida que, se olhando bem, é uma coisa MARAVILHOSA!

Deus, meu Deus, te agradeço por tudo, e é por ti e só por ti que dou a vida.

Sabe,
eu não sabia até provar, descobri como a ausência me prejudica, como a saudade me corrói..
é triste pensar assim, é triste se sentir assim, mas nem tudo são flores.
Quando tudo muda, porque você quer muito, porque acha que é melhor para você, você se sente sozinha, porque o que tinha antes também era bom, era ótimo! Mas sempre falhava com você de alguma maneira.
Então vem a indecisão, o que seria o melhor para mim? Não, o novo é melhor para mim, então como fica o velho?
O velho, a vida velha, fica na lembrança?
Sim, fica na lembrança.


Quando eu penso nisso, e fico andando até derrepende me deparar com um espelho, eu me vejo.
Me vejo, vejo lágrimas correndo o meu rosto.. não, isto não é dramático..
Porque seria?
A saudade é uma coisa boa, é sinal de que o seu passado valeu a pena..
O meu passado, os meus amigos, a minha felicidade.
Não vou esquecer deles jamais, mesmo que queiram, mesmo que eu ache que vou..

Eu sempre tentei ser forte, ser positiva, sempre tentei dizer que o fim sempre será feliz, que tudo ia dar certo, e que sempre haveria uma luz no fim do túnel..
Mas eu de tão forte que me fiz parecer, fiquei fraca, porque, quando paro e me questiono..
Eu sinto que não sei tanto assim, e com as simples coisas me vejo ir ao abismo..

Eu tinha um amigo, e achava que ele não gostava de mim, quando eu dizia que gostava dele, que ele era demais.. ele só ria, meio que ignorava.. Eu ficava meio estranha, não sabia se ele gostava tanto de mim como eu gostava dele, e sabe, é engraçado, pois quando ele soube que eu não iria mais fazer tudo que a gente fazia juntos, que eu iria embora, ele se abriu, se soltou e falou que não queria de forma nenhuma que eu fosse, que me queria de volta e que só eu importava..

Houve outro caso pior, o caso do que dizia que gostava de mim mas tinha outras intenções, o que dizia ser meu amigo só para se aproveitar de mim, o que eu gostei muito, o do qual eu amei possuir a amizade, o amigo com que eu fazia e falava tudo, o que quebrou meu coração quando eu descobri a verdade, quando eu descobri que não era amigo.
Mas uns são, e outros não.
Com os dois casos me desabei a chorar, pensando como isso me afetou, decidi me comunicar comigo mesma..
E é isto que eu faço agora, me solto com meus pensamentos.. e deixo eles aqui.
Só os bons, só a felicidade virá comigo e quando eu desligar o computador as coisas chatas, tristes e bobas ficam aqui. No fim desta postagem, haverá um sorriso, porque eu não escrevo por nada, escrevo para me libertar..

Podem nunca me entender, mas o que me importa? Se nem eu mesma me entendo?



Eu quero saber, quero sentir, vocês em mim até o fim, até o meu fim, porque vocês são um pedaço gigantesco do meu coração.. ele bate com vocês, vocês me trazem á vida todos os dias, quando ocupam meus pensamentos, minha mente. Meu ser..
Amigos, os seres mais importantes da vida, da minha vida.

os de ontem, os de hoje, os de amanhã e os de sempre, tem o mesmo valor, a mesma importância, o mesmo carinho, os verdadeiros amigos..

Agora já posso sorrir, por saber que possuo uma das coisas mais importante do mundo.
O PODER DA AMIZADE :)